to D and me

总在窥探她的生活，活的很自由光鲜的那种。没有嫉妒，是羡慕吧。

反观自己的世界，觉得很狭隘。很多次告诉自己要务实，却没有别的，可持续的动力。

不清楚自己要的是什么，对未来没有丝毫规划。鸵鸟，乌龟，刺猬。

三毛！你什么时候才能长大呢？

    好像两个多月以来，第一次有了周末的概念。周末没什么大事可做的话只是宅。周六去办了离职，没想到会那么顺利。看来态度还是很重要的。

    现在的我也算是外企的小菜鸟，虽然这一年多来有种种的坎坷、风雨交加的时候；可是遇到的我都觉得是种幸运，突然觉得有回忆很好；也突然想要回在别人那里的合照。

    生活嘛，还是有期待的好。无论如何，你都要相信，什么都会过去，都会慢慢变好，只是时间的问题。

      很久没来了。自从开始工作以后，很少经常泡在网上。开始适应，开始被生活卷走。

      我现在很期待，能把各种事都尽快整理好。在尽可能不太坏的基础上，更好一点。只有这样，我们的梦想才更有可能，你说对吧。

      很多年前吧，因为一朵康乃馨，我们并不是很愉快；今天你因为我的电话稍晚了些，又抱怨了下下。而后我接到了他的一通电话。我问了他几个问题，也说了说我的想法。我开始想为他做点什么，同时也是为你。

      我不是很明白，我什么时候结婚，和你们什么时候离婚到底有多大的关系，想想是挺有关系的。

      我想告诉你：我会有我自己的生活，爱人，幸福。我将会是一个独立的社会人。可是我希望你知道自己想要什么，我不希望你不开心，不幸福。

      我想告诉你：他很爱你，也最适合你，而且不会离开你。这样一个和你相守了二十年的男人，为什么你还是不满意。或许你一开始就不满意，或许就连我的出生都是个错误；可是今天回来的路上，我闻着树的味道，都觉得好幸福。

      我想告诉你；这些我都不能告诉：因为他不让。

      你不知道他告诉了我这些，你从来不会和我说这些，你只会和我说些不痛不痒的，你只希望我无忧无虑的。可是你不知道，我常常忧虑；我们的关系，你们的关系。我觉得这些都是重要的事。

PS：写给的她看不见，看见的人可能不明白。就像他喝过酒后的话，语无伦次，却句句真心。

哎，生理周期，要控制住情绪啊。

这么多年过去了，大学都快念完了，我好像没有你那样好。无论是生活上，学业上，感情上。都没有值得炫耀的地方。但是一路走来，还是要谢谢你。可能因为至今的审美，偏好，都是源于当初的某种情结。我喜欢的声音，品质，都差不多，一直没变。以至于在不久的将来还会集结于某人的身上。

忽然明白了许多事，也忽然想到；成长就是要对自己负责，无论多久，无论是谁。

希望我们都成为比昨天更好的人，把希望寄给明天，把未来留给幸福。

遇到困境的时候，我只能在这里提前说 着 给力啊 。可是，除了要坚强，还是要坚强。既然不是现实的导演，就当个不入戏的演员吧，淡定洒脱地走下去。

我挺想爷爷 姥姥的。那些已故的，不能再次问候的人，还是会在某个你最需要，最脆弱的时刻，给你力量。真希望我也是那个人。是什么不是什么都好。

今晚的烟花挺好看的，还有许多被放逐的孔明灯。好像烟花一直都是这么好看，而孔明灯在这个小城还是第一次见。

     我下载了OFFICE日记软件，以后打算用那个了。还会用微博，这个也不注销。消失是幼稚人才做的事，我现在比以前成熟了。或者有些话始终不容易轻易说出口，或者有些事还没想好就做了决定。

     你会一直关注我的吧，就像我也一直想着你一样。那天看见一个人和你很像哈。

     再见了，矫情的学生时代。

     如果我有话和你说，就是在这里。把名字也一并换了。

     这一周之后我瘦了，早上吃不上，中午吃不好，晚上不想吃。

     终于释怀的是；再好的氛围也会破灭；终于承认的是，似乎除了那个人，没有谁会陪你走到最后。

     这种感觉和失恋很像，不肯面对，不愿睁眼看。

     每一个中转站都会有一群可爱的人儿出现，唯独不可惜的就是和你们相识。即便是没有后来的相知，我仍记得那种相视而笑的默契，恍惚间沉睡了，仿佛间又醒了，像一阵凛冽的风，没有留下雨，更不会有许多泪。

     红橙黄绿青蓝紫，必有一心在其中，来去无知多疑虑，无言世上最轻松。

     像我这种绿色性格的人，有太多的没所谓；如此一般的人，除了自己，总归有些厌恶。

      最近几天总是会莫名的暴躁，想哭，哭完之后在擦干眼泪的瞬间傻笑。各种选择，迟疑，困惑，不安，浮躁。。。我又想起dd说的那个定律，还算比较安慰些。

      提起大学时代的最后一堂课的感觉，老实说，根本就没什么感觉。可能是我这人太过冷漠吧。晚上再提“最后一课”的时候，我突然想到Ms高的最后一课，那天的场景我永远都不会忘，现在唯一遗憾的是；我不知道Ms高在哪里。我很想你，你都不知道。上完那次的最后一课，之后的好长时间里我一想到你就哭。很可笑吧。

      我明明属于感性的人，可是越来越不会感动，经常在很煽情的氛围里无泪可流；我明明不是个很坦诚的人，却越来越会说谎，脸都不红。90后被受歧视，我虽然至今都不清楚究竟怎样才算“非主流”，但总和这个标签脱不了干系。好吧。我错了。

      想到这周一以后的生活；伴随着污浊的空气，很难挤上去的157，难吃的午饭。最糟糕的是六点多的校园一路上很少有人，听到的身后诡异的声音其实是野猫。

      还是不要抱怨了。我最近发现沈阳银还是蛮热情滴，你问路他恨不得一路带你过去，以至于走了很远还得冲后面喊“谢谢您啊”。真的挺感谢那些清晰的指引，虽然我还是不知道自己的方向在哪。

      我想生活可不可以再不顺些，好让我更快地成长起来。我TMD就是太顺了。

      我想最好的状态就是没时间思考，没时间烦躁，没时间更新博客的时候。只要有段时间我是这样的，我就觉得挺好的。

      老师说找工作和找对象一样。我不知道这句判断对不对，和几个朋友说了；他们说有点那个意思，但是不全对。比如你去面试的第一个工作，无论成功与否，你都不会在那工作很长时间。放弃第一份得到的机会以后，又有些茫然，不知道后面还会不会有比这更好的。说贪心，说自私都是人的本性。本性的东西，我想不该去质疑。

      再就是哪个城市的问题。“你来南方吧，反正你也没有东北人的气质。”我想当初没有去成南方的原因，现在依旧是原因。虽然很向往热热的天气，可是还是不行。对目前所在的城市有诸多不满；比如这里人的嗓门和脾气，空气和气候。这都不太重要吧，毕竟综合各方面考虑之后，还是挺好的。

      总之在经过这几天的内心选择，反复思量，重新振作之后。感觉就不太一样了，具体也说不出是哪里不一样。

她说：我知道这个时候你心情会乱。。。不用着急找工作。。。招聘会太挤。。。我怕你在外面吃苦。。。你不想学就不学了。。。我也不是想逼你做什么。。。你从来也没和我说过你的理想啊。。。总之我什么时候都支持你。。。韩剧里的剧作家不也是。。。我最看不惯你动不动哭。。。我希望你平平安安。。健健康康。。快快乐乐。的。

我：。。。。。。。。。。。。。。。。。咱们能不能不这样。~~~~(>_<)~~~~

虽然过去的很多事仍旧在那里，可能还要花很长时间才能释怀。但是听到她这么说，我还是忍不住。

我尽量以后少丢东西，多努力生活。

我尽量以后少关注明星，多关心你。

我忘了她一共换了几个男朋友，也忘了她到底因为感情的事喝醉过几回，只是还记得她那几句经典的话。比如“博客那玩意儿不是我这样的人弄的” “去你妹的暧昧”“我喜欢你是因为你爱我”“你像樱桃小丸子的同学”“哪天决定想学坏了，告诉姐姐我教你” “你们水瓶座啊”之类的。我当时特别解释说水瓶男和水瓶女是不一样，可是再一想一不一样又怎么样呢？她对水瓶男的偏见致使我对星座这事颇感怀疑。

她表面上是不羁风流的，私底下却懦弱的要命；她问我是不是觉得她很像个狐狸精，我当时说了句什么“我喜欢狐狸的眼睛。。。”她唯一让我觉得很生气的是；她终于学会了吸烟。

每次她问我喝不喝酒的时候，来不及我回答她就自顾自地喝了起来。很懂事地说“算了，你不要喝。”

她说她现在的男朋友可庸俗了，就喜欢赚钱，哈哈O(∩_∩)O~

我问她还会因为想Z（水瓶男）而不开心么，她说怎么会啊？人家现在可幸福了，关键是：我觉得我比他更幸福。

     虽然你送给我的化妆品我都还没怎么用过；虽然在你伤心喝醉的时候会有另一个人陪你；虽然你说过你不会经常看我的博客。

附上一张凉子。不知道你那里是不是还是很热呢？

肯定觉得特眼熟吧

“恐惧死的阶段是最漫长的，死之所以可怕，应该在于它的无限。生有限，我们所拥有的一切都是有限的，必然珍惜。不用珍视死，谁也不知这样的无限通往何处。”

所以，别再害怕了。

   “有许多形容词汇是压根不需要的。譬如你不知道什么是哀，或者说不知道这就是哀；譬如你不知道什么是孤独，或者说不知道这就是孤独。” 

    成长是一以贯之的忧伤，它教我们迷惑、着急、惊慌、扫兴却不自知。”

    “隔阂，是人与人之间无法消除的，甚至是现在的自己与过去的自己无法回避的，也是如今的自己与未来的自己正在无可挽回地建立的。它没有给人任何希望，它只告诉你曾经存在过些许希望。那是美好的东西，也是无法珍惜的东西。”

    真不知道该怎样形容，只好借用“”来堆积些无谓的感念。博客这种东西说到底还是有点虚伪，因为你永远不可能把你最真实的一面放在这里，最真实的往往是见不得的。过滤下来的只是些可有可无的废话，它存在的价值更多的还是希望某人会留意，最可贵的也许是那些貌似隐晦的忐忑，焦躁的失落，微妙的不安，都可以不咸不淡地描绘出来。恰到好处地让你似懂非懂。像是在一个熟悉又不熟悉的地方看到多年不见的老友，难以形容，却又的确是那样。   

脆弱修补不了明天在歇息的夜里

那些痛啊那些不舍与欠缺

那曾经经历也一度坠落的誓言

在我们的心上系了一个死结

当爱情离开冬天来临之前

我们不要伤心了

让我用过去的挫折剥落你的疲惫

让无心犯得错误得到救赎



我们还是会小心翼翼

我们也还有拥抱的能力

仍然会守护彼此不会提前离席

若你决定把梦一次摇醒

我们将不再感到可惜

     每次回家我都会整理。说是整理也就是再看看搬家以后留下来的东西，一面感念它们的留不住，一面又恨不得统统扔掉。所剩下的只有比较显眼、却不大重要的；丢失的沉没成本再没有追回的可能。有时候你对一些事，一些人并没有足够了解也没很大把握，你还是傻傻地活在自己的想象里，现实并不会影响你什么。这也许就是唯心主义的偏执所在。

     和W逛街的时候她总是问我认不认识某某，我真怀疑我得过失忆症，我都没注意你说的某某，即使他当年就已经引起那么多人的关注了。W在电话里好像是和男友闹别扭了，生气地挂了电话；过会儿说刚刚给男友发了信息说分手，可是她又说：真是气死我了，等了半天居然没收到他回复。我说你们可真有意思啊，不过具体有意思在哪里呢？嗯，是小女人的口是心非加上没事儿撒娇的小脾气吧还蛮可爱滴。

     广场每天傍晚四五百人聚在那里跳舞，看起来很像植物大战僵尸，细打听人家就叫僵尸舞。这个地方蛮适合养老啊。

     看着那么明媚的浅蓝色，心想以后必须得去趟烟台啊，看看圆圆的乌托邦。

     这种貌似很大的节日，几乎除了吃饭，吃饭，就是换个地方继续吃饭。明明挺无聊的事还得看起来蛮幸福的样子。

     今年好像特别冷。。。火车夜里到哈尔滨的时候还下雨，过了两站居然看见下雪了，鹅毛大的雪片，九月的一点也不好看，不合时宜。到家的时候又改下雨了。

     堂弟十一那天也在补课，下课以后眼睛就直盯着电视。我以前好像也这样，其实这样也挺好的，不像现在的我不管看到什么剧情都觉得只是演员在演戏。我为什么要看你们演戏呢？

     逛街的时候老妈还是一如往常的嗤笑我挑衣服的眼光；明明说让我把不想穿的衣服都带回来，等我带回来了又说以后还是直接扔掉吧，她看着闹心。然后又很突兀地说；以后上网别传自己的照片,也别总上网。她还说；你的头发是留不长的了。我说那你不知道我的围脖吧？她好像没听懂。

     我他们看没看见我以前的枫叶放在哪了？老爸说只记得除了枫叶好像还夹了很多树叶在书里，我说枫叶不一样，是红的。

     有些至亲的人哈，好像明明很懂你，就是不知道你此刻在想什么。不过这些都是小事，远没有长发那么纠结。

     我想人这一生总要做些唐突的事，可这些事自己倒是没觉得怎样。自己更多的时候只是别人茶余饭后可以提及的某某人而已。所以我还是按照自己内心，尽力做些可能不会后悔的事吧。明天出发。我回家，爸妈还是好高兴的。还有就是这次回去能见一见新姥姥。叫姥姥总归是有些别扭；新妈妈可以叫做阿姨，可是新姥姥要怎样叫呢？反正不能不叫就对了。

     如果真的可以实现一个愿望的话；我希望你们都好好的，不会遇到什么可怕的疾病或者灾难；哪怕再多离别几次，让我再伤心好一阵子也行。只要你们还在，哪怕在离我最遥远的地方，我也是知道的，并且会每夜为你祈祷。

     dd说；既然我们对幸福的定义一样，我相信你离幸福会越来越近的。哈哈。好哲的祝福啊，我太相信啦。幸福啊，我貌似有些唐突地觊觎着你呀。

      以前总听说某某缺乏安全感，老实说我不是很确切地知道到底什么是所谓的安全感。忽然觉得声音也可以给人带来安全感的吧。好像那天课上听到的那首 从头再来。让我想起很多年前爸爸也唱过这首的，当时他唱的感情充沛，几乎就快要哭出来，我当时还嗤笑那种励志的歌词在人生的那种情景下唱出来，该有多矫情呢。

      再次听到的时候感觉很温暖，怎样才能做一个让人有安全感的人儿呢？

      不过，有时候，特殊的意义必须要恰到好处地出现在一个特定的情景里，不然所以付出的情感算是徒劳。可是如果当时，哪怕现在再给你一个机会，你所做的恐怕也和当时一样。现在也没有多少差。

      当时的我应该很感动的站在一边，默默地握紧拳头，嗯，这样才对。

     先说说虚构之他吧；阿D评的真犀利。

     他一个人在通往自己心之归处的道路上执着的，可以说是固执的向前走着，即使看不清道路也依然无怨无悔，因为他本来也无事可做，上帝赋予了他生存的意义，他感激并满足着，他很勇敢，但也可以说他把自己推向了另一个悬崖，前方是无尽的黑暗，后面是用他的血染红的荆棘，如果有一天他走不动了呢？如果有一天他找到了他的家却发现那远不如他想象的美好他又该怎么办呢？这是一场赌博，一场赌上自己幸福与生命的赌博。

     其实我想对阿D说你真很有天分啊。。。最令我清醒的是那句“他本来也无事可做”“前方是无尽的黑暗”，原来他是那么的浅薄，他还一直天真的以为自己运气会很很好，并且还会一直好下去呢。

     对不起，让我担心了，你看他有多浅薄吧。

     大好时光，好好努力吧。。。加油。。。！    

     我不喜欢目的太明确的事，就想我一直关注的博客，结果在她的新书里看到了许多很熟悉的段落。我还以为那些每日博客里的文字只是她每日的心情或者生活，可是那些我以为很珍贵的无法复制的却又变成了畅销书上的铅字。不过说到底她终究是个职业作家，还要靠那些字吃饭，这么一想总规没多好的感觉。我想我还是改不了每天看她博客的习惯，我想我还是要买她的书，即使我清楚那些书看过后不会有什么收获。

    “什么东西，只有不成为支点的时候，它才是真正自由的。”我现在有点懂了，让梦想自由，就不要为了梦想而活。

     回到你的世界里去生活吧，你的梦想会更加自由的。

致问题人：你总是说她不够用功，但你起码应该了解她就是那么个没多少上进心，胃口也不大的孩子。如果哪天她真成了你期许的样子，那么是你的成功而不是她的快乐。她甚至还会误解你的苦心，认为那是浅薄的虚荣心。你说她以后一定会后悔，谁知道呢？未来是没理由懊悔过去的，因为当下的自己就是这样，况且连她自己也不想怎样…

    是我忘了看时间，我错了；我怎么连车票都不看一眼呢？为什么这次时间提前了呢？那一刻我真难受啊，已经哭过了，可是呢还是很难受。。。老妈说我：你一天天跟睡不醒似地，怎么叫我放心呢。对不起啦。。。对不起，我太没用了、、

    我真想告诉远方的她；其实是我才应该写本忏悔录。

    年轻就是种病嘛，自怨自艾，好了还留疤。

     这么闲的日子，你都没有多记住些什么。

     今天，我在醉醺醺的人群中说了些让自己都快哭出来的话，我清醒地措辞，努力地伪装到最高境界。只为那句：“你家女儿好像比以前爱说话了。”传到他们的耳中，我可真虚伪啊，明明 过去 现在 未来 都不会怎么变。

     我不想再作忏悔状了，即使违背了很多诺言，失掉了很多承诺，浪费了很多时间。我事先原谅自己也算是爱自己的一种体现啦。。。。。。只是早晚都要还的。总有一些阿姨在问：你十几？这时候才觉得那个从前总想逃离的一位数有多么珍贵。我才21，并且不想22。

风笛催客

只等你前来相送

在茫茫的渡头

看我渐渐的离岸

水阔，天长

对我挥手

我会在对岸

苦苦守候

接你的下一班船

在荒芜的渡口

看你渐渐地靠岸

水尽，天回

对你招手

     陪姥爷打完针，我们沿路一直很小心地走。他说他知道自己性子急，脾气不好，其实自己也很想改，可是到时候就是心烦的很；还说自己不爱说话，每天一个人在家里没什么意思。那个时候忽然觉得好揪心，能说出这些话的姥爷此时就像个受欺负的小孩子在诉苦。其实姥姥在的时候，他的生活也差不多，我还记得他还经常抱怨姥姥的病，整天也不说几句话。

     好像永远也不会忘，那个好像似乎很嫌弃，没有了就永远少了些什么的人。

     记得J说过一个人需要的东西其实很少。想想也是；除了必须品之外，还真的挺少的。

     我需要一个等我死了以后，他会想我的人。

      假期好无聊。

      前些天和M单位的一群人出去漂流，虽然都不认识，却可以玩的很尽兴。后来之说到要继续保持联络。。。我说平时也不太上网啊。。。其实我天天都上网，只是你看不见。

      最让人郁闷的是那天拍的还算可以的照片，因为什么所谓的原因他们给整没了。又是这样。

      我不想复制；不想把它传到网络；最后的结果就是 它们不见了。

      人生的大部分合照都不在自己这里。太可悲了。

      看看这个面目全非的新家，真是不顺眼。我还是喜欢以前的家，虽然看起来挤挤的，但是很温馨。除了旧衣服旧书，真不知道还有什么是我的。不知道我这么想会不会太冷漠了，越来越发现能带给人温暖的东西其实挺少的，而且不觉中又在不断地丧失。Z有句名言，我记得很清楚：所有的丧失都是必要的。有时候突然按下“全部删除”，可是又何必呢？现在有点后悔删掉的曾经，因为自己不够成熟淡定，所以才以删除的方式逃避。不过，回忆不论美不美好，都是值得纪念的吧。

      我最爱听的还是妈妈说：你爸还得。。。爸爸说：你妈就是。。。其实他们还是蛮相爱的，我就这样让自己相信，就觉得幸福，就算不提及我也好啊。此时的你们真的很好啊。我童年的幸福感几乎是建立在你们相爱的基础上的。

      不知道新房客会不会觉得我住了12年的家很温馨。

      她有时候觉得自己挺贪心的。比如她的父母都很爱她，但是她觉得他们却不够相爱，远不如她想象中那么地相爱。其实这也不算什么，不是说再坚贞的爱情到最后也会变成亲情么？

     “一方对另一方的感情，不是不爱，是看不惯，也不是看不惯，反正我也不知道是怎样的，我只知道他们这辈子是分不开的了。这就是所谓的相濡以沫厌倦到老吧。”

    “要怎样才能执着一个人的手，直到永远也不会说后悔。又要怎样的一种感情让人即使有再多的不如意也心甘情愿地全部吞下,贱贱地说我愿意。”

    “妈妈说新房子装修的挺好，就等你回来选窗帘的颜色啦。其实我对那个不是很期待，我还是喜欢我们以前住了很多年的那个家，那个家虽然不大但是很温暖。家的意义其实不仅仅是个房子那么简单。我总是最想在听到妈妈在电话里说：你爸爸也在我旁边。。。我就会幸福地想着：爸爸在妈妈旁边呢啊。。。”

    “检验夫妻感情的最好办法是：婚后不要孩子。看他们还能爱多久，八年以后么？”

     这样，代价未免太大。就算没有相忘于江湖怀念到哭的那个人，大多数人都是希望有个家，家人，房子，孩子。

     y说：“你怎么这么幼稚呢？”我半天无言以对。。。对于密友的指责我总是乐意接受的，可是每当我指责她的时候我却毫无底气，唯唯诺诺地，好吧。

     电话里老妈对我发牢骚，我和她讲理，后来才觉得这个时候不应该讲什么道理。她只是发发牢骚而已，仅此而已。很多时候把想说的话说了。

     要浮躁的夏天里你要振作起来啊。

     无论如何这都是不应该的。他们互不亏欠，她在他的世界已经消失很久了，他也有了第二个第三个的她她她。可是她不想看见他得志的状态，他也不见得有多想让她幸福。这二人有多纠结啊，要从什么角度去理解他们的内心呢？

     依我看，他们的新的恋情都不太如意吧？可别让我猜着了。

     当说到照片，找来了大一时的一些来看，都放在了一个“私藏”的文件夹里，有的似乎有点不堪入目，但是即使重来一次也不会有这样真实的了。我又看见了他的照片，我什么时候把它藏在这了呢？如今欣赏起来依旧很好看。真的，没什么可避讳的。

     有时候，在一个连自己都不会轻易找到的文件夹里，在那么多的照片里，偶尔看到还是会默默感慨：真好看。不管现在怎样，那个时候照片里的他真好看啊。现在么，就丑了许多，O(∩_∩)O哈哈~